shuster

Убейте меня из ваших френдлистов.
Я переехал на shuster.
Убейте, убейте же меня. (кривляется)

Сходил вчера к дантисту. Во рту до неприличия много стало зубов. Преимущественно - фарфоровых и пластмассовых.

Посмотрелся в зеркало. Ненатурально зубаст. Похож на Фернанделя. А еще - на муляж себя. Или на чучело. Не хватает еще стеклянных глаз для полноты картины.

Давненько ничего не писал: заработался.
Читаю френд-ленту: каждый второй пост - чужие страдания, проблемы, сомнения и неприятности. Красиво описанные (такие вот у меня френды). Сезон. Помочь нечем. Утешить - трудно. Читать зря - неловко. Развеселить? Как?

Как хорошо нам даются описания страданий - и как мы немы, описывая радость. Как сложны и многогранны наши проблемы, и как неуловимо счастье. Такова, наверное, сама суть LJ - сюда приходим найти сопереживание в печали и растерянности, оставляя приятные моменты для себя и самых близких людей. Или мы и в самом деле лучше умеем переживать, нежели радоваться?

Играли сегодня на бильярде. Разговаривали о кривляющейся докторской колбасе на ножках, о козявках, живущих в бильярдных лузах, о том, что, если долго тянуть букву "и-и-и-и-и-и", улучшается настроение. Пробовали - получалось, особенно настроение поднималось при этом у других посетителей бильярдной.
Вот - единственно правильные темы для серьезных разговоров.
PS На всякий случай заверяю: курили мы обычные сигареты и почти не пили.

Почему-то вспомнилось: Когда еще на советском ТВ Спиваков играл "Времена года" - он плакал. И играл, как бог. Теперь не плачет.

Мы все теперь почти не плачем. Стало модным, даже необходимым, сдерживать свои эмоции. Не плакать, не смеяться, губы бантиком не строить, да и нет не говорить... Мы же взрослые-корпоративные.

Когда читаешь книжку в поезде и хихикаешь, попутчики смотрят, как на больного. Вчера не выдержал, показал им язык. До конца поездки они старались со мной наедине не оставаться - только по двое :) Благо, мой экстерьерчик позволяет мне такие эксперименты - на переговорах меня как-то приняли за телохранителя моего партнера.

А все вокруг такие серьезные-серьезные. Бесстрастные-бесстрастные. Комплексы? Ну что вы! О судьбах мира порассуждать? Охотно. И - отстраненно. Гвозди бы делать из этих людей.

Ау, люди: Увидите здоровенного прилично одетого жлобяру, смеющегося над книжкой или льющего слезы в наушниках - это я. Подходите, посмеемся-поплачем.

( Про людей, про странное, про времена смутные, корпоративные. )

Что-то неладно у меня внутри устроено:
РАБОТАТЬ я люблю и делаю это с удовольствием.
ЗАРАБАТЫВАТЬ мне неприятно и скучно.
Брошеное в пучину капитализьма невинное дитя советской эпохи :)
Мечта всей жизни - напрочь разделить процессы работы и получения денежного вознаграждения.

Как правильно назвать женщину, если говоришь о ней в третьем лице? (Пример: "Заходила одна миловидная ?????, никого не нашла и ушла прочь безутешная.") Варианты:

- Женщина - отдает очередью ("женщина, вас здесь не стояло!").
- Девушка - в некоторых случаях звучит издевательством.
- Дама - излишне чопорно IMHO, не без негативного налета иногда.
- Дамочка - примус и Зощенко.
- Сударыня - подходит больше для обращения и пахнет квасом и щами.
- Леди, мадам, фрау etc - применимо только в специфических случаях.

Сам я давно остановился на варианте "Барышня", но недавно заметил, что многих моих знакомых сие веселит преизрядно. Странно... По-моему - идеальный вариант.

Когда я снял свою первую квартирку, я со временем заполнил ее вещами - книгами, мебелью, дисками...
Когда я переехал в другую, потом в третью, вещей стало меньше, но еще была мебель.
Когда я женился, мои вещи стали нашими.
Когда я развелся, все мои вещи уместились в три больших сумки.
Когда я купил квартиру, я внес в нее две сумки с вещами. Мебели я купил минимум.
Когда я уехал в штаты, все поместилось в одну большую сумку.
Когда я вернулся, сумка была полупустой.
Когда я теперь надолго езжу в Москву, со мной ноутбук с забитым винчестером, костюм в чехле, белье и несессер.
Если мне теперь куда-нибудь придется переезжать, я, пожалуй, этим и обойдусь. Ну еще, пожалуй, любимая маска и две папки с DVD.

Однако, тенденция...
И знаете что? Мне нравится эта тенденция :)
Я знаю, в чем дело: я превращаюсь в Снусмумрика. "Радость обладания вещами была ему совершенно чужда." (с)

Питерцы не рождаются. Они выводятся. Летними белыми ночами личинки будущих питерцев вылезают из свинцовой Невы и ползут вверх по растральным колоннам. Уже с маленькими гитарами.
( дальше... )

Чего-то не хватает мне в людях хронически. Вот Спиваков ("Времена года" в исполнении еще старых виртуозов - шедевр все-таки) в Школе злословия с упоением рассказывает о том, как совершенно мерзким образом испортил своей даме настроение и день рождения. И никого (и его в том числе) это не коробит ничуть. Все в восторге. Ах, какой душка. Гондон он, а не душка. Может, не хватает АРИСТОКРАТИЗМА? Настоящего? Или правильное слово - СТИЛЬ?
( дальше... )

Есть такой орган - чувствилище. Так он называется. (жаль, не я придумал это название) Им чувствуют. Человек может быть умным, может быть глупым, начитанным или вовсе неграмотным, старым или молодым. Но всегда сразу видно - есть у него чувствилище, или нет. У детей оно есть почти у всех. Почти у всех взрослых оно атрофировано.
Чувствилище надобно холить и лелеять, кормить его всякими мыслями, фантазиями и впечатлениями. Без чувствилища музыка не пойдет впрок, книжки будут серыми. Без чувствилища вы не сможете выйти живым из Зоны. Без чувствилища вы никогда не поймете друг друга по-настоящему. И не полюбите никогда.
А еще без чувствилища - незачем.

Утро, во рту нагадили кошки, терзаюсь вопросом: зачем так много курить на ночь? И тут - солнце прямо в окно, яростное, радостное. (какое удивительно ЯРкое слово - "ЯРостный")

День, выскочил покурить из прокуренного кабинета на прокуренную лестницу. В голове - параллельно три проекта ворочаются. Глаза - квадратные. И тут - дым сигаретный свивается спиралями, сизо-голубой, серебристый, плавный, ленивый, медленный. Застыл-завис с открытым ртом.

Вечер, в первый раз за день удалось выкроить минутку перекусить. Скачу-бегу обратно в офис, от прохожих встречных уворачиваюсь. И тут - небом по голове, закатным, голубым и оранжевым, из-за дома, который всегда казался несусветным здоровенным ящиком, и летит все стремительно, и цвета вдруг совсем другие - яркие, праздничные, Бартоновские.

Очень люблю жить.

В продолжение вот этого:

Иногда очень хочется кого-нибудь проклясть. Ну очень хочется. Смотришь и думаешь "Чтоб ты сдох, сволочь". И тут же ловишь себя за язык: а вдруг и впрямь сдохнет, а вдруг сработает? Мальчики-то, мальчики кровавые в глазах жить не помешают потом? Ужас. А пожелать плохого хочется все равно - и искренне. Политикам всяким например. Журналистам иногда некоторым...

Но вот подслушал у приятеля прелестнейшую формулу для проклятия, которую теперь постоянно использую. Смотришь на мерзейшего какого-нибудь гада на экране телевизора - и думаешь "Чтоб у тебя х%й на лбу вырос, зараза." И сразу хорошо так становится: Во-первых, отвел душу. Во-вторых - медицине подобные факты неизвестны, так что совесть спокойна. Слово же нецензурное придает формуле необходимый эмоциональный окрас.

И только когда убивают кого-то почем зря, когда насилуют, калечат - вот тогда - без сожаления, без тени сомнения: "Чтоб вы все сдохли, суки". Искренне. Чтоб сдохли.

На идею запостить сей текст натолкнуло меня вот это обсуждение.
Помнится, когда-то я нашел в интернете аудизаписи переговоров пилотов разбивающихся самолетов. Понятное дело, что в подавляющем большинстве случаев, когда разбивались самолеты с русскими пилотами, последнее слово, различимое на пленке было "Пи%дец!!!"...
( ...читать дальше... )

Москву я разлюбил году этак в 93-м. Залитые солнцем Ленинские горы и бесконечные студенческие сумасшедшие развлечения остались к тому времени в прошлом. Москва ощетинилась ларьками, поползли бомжи, люди с ошалелыми лицами брали-отдавали друг дружке останкино и белый дом... Я разлюбил Москву, и Город ответил мне тем же. ( (... читать дальше) )

Лет пять назад, живя в штатах, я с ностальгией вспоминал времена, когда в три часа ночи ко мне в дверь могли позвонить друзья, ввалиться туда шумной толпой с бутылкой виски (некоторые), водки (таких было чуть больше) или в надежде найти оную (таких - большинство). И это было хорошо. И всегда находилось, о чем поговорить, какими мыслями поделиться, придумать какое-нибудь сумасшедшее развлечение.
Я вернулся, я очень рад, что вернулся, это правда. Интересная (только очень сложная и тяжелая) работа. Но! Никто в три часа ночи в дверь уже не стучится. Не потому, что друзья исчезли - о нет, они живы. Кто-то, правда, спился и сгинул, но большинство - тут. У них теперь дети, у них жены, они серьезные бобры. И - да, они иногда пьют водку, жалуясь друг другу на детей, семью, здоровье, работу, налоговую инспекцию, страну, президента, погоду, ожирение, цены, болезни собак, и т.д. и т.п. И не приходят вдруг, улыбаясь. Звонят, нудно согласовывают время, место, куда деть детей... Блин, один из них пригласил меня на свой бёсдник за полтора месяца - когда такое было раьше?! Они готовы бесконечно вываливать на собеседников свои нескончаемые проблемы. А еще они научились завидовать.
В прошлом году я кинул клич - пойдемте, дескать, как когда-то дня на три с палатками, пешком... Пошел один. Это было здОрово, конечно, но...
Я думал, пренебрегают мной. Я узнал - нет. Они перестали быть молодыми, они теперь пренебрегают собой.
Я теперь читаю. Я делаю длинные вылазки на природу. Я теперь гуляю по городу, который мало кто знает лучше меня. Сижу с бокалом коньяку в уличной кафешке. Я не одинок, о нет, есть Дама, с которой бесконечно интересно общаться... Иногда мы пьем коньяк вместе. По субботам. По расписанию.
Эй, люди, есть еще кто живой?
Я глянул на статистику Livejournal. Я охренел. Людей моего возраста и старше - всего 1-1,5%.
Я стал общаться с людьми гораздо моложе меня. Им странно со мной, я для них старый чудак (или еще похуже). Но - терпят. Только я терплю с трудом - они не читали, в большинстве своем, тех книг, не видели фильмов, у них иная система ценностей, язык иной. Здесь, в ЖЖ, попадаются странные люди, странные своей, столь милой моему сердцу анахроничностью - в любую сторону. Но даже их я, наверное, достану этим своим мессаджем.

Чего же я хочу? Я знаю. Я хочу, чтобы в три часа ночи кто-то позвонил в мою дверь и сказал: "Шустер (так меня звали когда-то), слушай, я тебе сейчас расскажу, какая у меня появилась идея..."

Что-то неладное со мной творится в последнее время. Сам себе напоминаю человека без кожи - все нервные окончания снаружи. Где моя былая сдержанность и рассудок? Смотрел последний фильм кустурицы - едва не разревелся. Не могу смотреть телевизор - сплошные трагедии, ужасы или тупость. Хамов на улице хочется разорвать голыми руками, ментам набить морды, перелюбить всех встречных девушек, спрыгнуть с балкона и полететь над городом. Ужасно расстраивают форумы всякие - все там под сурдинку, все вполсилы, понарошку. Превращаюсь в истеричку. Даже не знаю, хорошо это, или плохо. Вроде так интереснее и, наверное, даже правильнее. А может просто переработался - получил тривиальное нервное истощение.